Necesidad.

¿No se pueden remendar lo errores?¿Uno no puede cambiar? Sí, yo se que me equivoque haciendo lo que hice. Pero fue hace tiempo. Y yo ya lo superé, lo olvide. Lo pase. ¿Pero vos? Vos no. ¿Verdad? 

Es horrible sentirse perseguida. Y más si esa persona es tu madre. Es horrible sentir que nade de lo que haces para ella esta bien. Todo tiene que ser mejor,  siempre para vos va a haber alguien que lo hizo mejor que yo. 

Es horrible también sentir que no confían en vos. Que no valoran nada de lo que haces. Es horrible que te echen en cara una y otra vez un error. Y que sí lo cometí fue por mi culpa. No entiendo de que te culpas vos. La estúpida fui yo en todo caso. ¿No me vas a perdonar nunca no? No entiendo. ¿Te gusta jugar a los espías? ¿De todo te tenes que enterar vos? 

¿No puede tener privacidad? Una vida, eso es lo que quiero. 

Siempre estas ahí, reprochando algo, hablando de todo lo que yo hago. Que siempre esta mal. Que nunca ayudo en nada. Que no estudio. Que vivo haciendo nada en sí. Haber vos, ¿no pensas en mi? Sabes, te lo dije miles de veces. ODIO que me preguntes todo, que todo quieras saber. 

¿Como pudo ser que llegamos al punto en que te hiciste un 'twitter' para controlarme? ¿Es tal la des confianza? 

Me molesta, me pone nerviosa saber que te queres enterar de todo. Te lo repito, QUIERO UNA VIDA. 

Tengo 15 años, y no tengo la libertad que me merezco. Nunca puedo hacer nada yo. Siempre tiene que haber un pero. Y si termino de convencerte. ¡Aleluya! Pero igual.. Es horrible saber que no confías en mi. No puede ser así. 

La que termina siempre mal soy yo. A vos no se te mueve un pelo. Yo lloro, me pongo mal. ¿Y a vos? A vos lo único que te interesa es tenerme controlada. Saber todo. PRIVACIDAD. ¿Es mucho pedir?

Ya se, y tengo bien en claro que soy grande para algunas cosas, y chica para otras. Pero hay cosas que la verdad no entiendo el porque. No entiendo porque sos así. Y si, ya se que decís que te da miedo. Y todo eso que me decís siempre. Pero si por lo menos confiaras en mi. Aunque sea un poco. Pero no claro. Yo me tengo que perder de un montón de cosas, de salir con mi amigas, de divertirme porque a vos no te gusta. Vamos, me vas a decir que no te hubiera encantado salir, divertirte, pasarla bien con tus amigos. No, claro pero como vos no hacías nada, queres que yo pase lo mismo que vos. ¿Qué queres que termine como vos? ¿Estando encima de mi hija? ¿Sin dejarla hacer nada? ¿Sin darle ni siquiera la más mínima privacidad? ¿Metiendome en todo? No, la verdad. Gracias. No quiero ser así. No quiero ser como vos. No quiero tener esa personalidad. 

Y sí ahora estoy escribiendo esto y llorando, es por tu culpa. Y aunque digas que me amas, que lo haces por mi bien. No le veo lo bueno que haces por mi. Me haces sentir mal. Siempre es igual. Yo me guardo las cosas, me las aguanto por un montón de tiempo. Y un día, ¡PUF! Explote. Y me pasa siempre. Pero esta vez colapse. No veo la hora de que sea mañana, así voy al colegio y hablo con mis amigas. Que ellas por lo menos creo que me entienden. Y si hay algo que me gusta es no estar en casa. ¿Sabes por qué? Porque si estoy acá, todo es diferente. Acá no soy como soy yo en verdad. Acá siempre o la mayoría del tiempo estoy triste. Cuando estoy con mis amigos la paso bien, me divierto. Y eso pareciera que a vos te molesta. O no te gusta. Pero bueno. Siempre va a ser igual, creo que ya sos grande como para cambiar. Y no creo que cambies. 

Pero la verdad necesitaba descargarme, y aunque se que no vas a leer esto. A menos que te hayas creado un blog para leer lo que escribo acá también. No lo vas a leer. Pero no importa. Lo necesitaba, aunque nadie lo lea. Aunque nadie entienda todo lo que me pasa. Me pasa, y siempre me va a pasar. Y siempre me paso. Toda la vida fue igual. O mejor dicho todo lo que viví de mi adolescencia.